あれから二年がたち、毎日泣くことはなくなった。当時は通勤の途中でも涙が出た。

今はそれは無くなった

ただきっかけはわからないが急に悲嘆が襲ってくる

襲ってきたとき泣くときもあれば、逆に無になって人生に対して嫌になる

頻度もまだ週に何回か襲ってくる

気力は相変わらず沸いてこないので新しいこと、何か行動を起こすことは難しい

ただ仕事だけを行って、帰って休みの繰り返し

それでも素晴らしいとか良く書いているが

全然素晴らしくはないと思う

何が素晴らしいのか良くわからない

もっと辛く大変な人がいるのはわかっている

でも今は自分が生きていないのと一緒なのだと思うから

意味もなく、楽しくもなく、笑うこともなく

何が素晴らしいんだろう

とにかく毎日がただ辛く、朝も目覚めなければいいのにってその繰り返し

今も電車にのり職場に向かっている

無の感情で

周りをみれば結婚指輪をしている

味方がいるんだなって

羨ましいって

もう味方がいない

私がいなくても誰も悲しまない

それだったら生きようが、生きまいが意味ないよねっていう結論になる

一人だけでいい

私も味方になるからって

もうそんな年じゃない現実もわかっている

だから諦めるしかない

最終的にしょうがないってなるしかない