2023年9月のブログ記事
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いつもないけど、今日は余計にない こんなのがずっと続くのが辛い 動画を流してぼーっとしているだけ それしか出来ないし、それでいいんだよって 自分に言い聞かせる なんかきついな でもしょうがない、しょうがない 我慢、我慢するしかない
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記憶が薄れていく 自分が生きることで必死なのかもしれない 何が楽しくて、なにが嫌でなんてどうでもいい でも幸せってなれる権利はあるんだよね でも幸せってなんなんだろう この後、幸せだなって感じることがあるのかな 哲学的になると答えなんかない 自分次第なのもわかる 少し欲が出ているのかもしれない
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今週が始まる 今週は、送別会と前職の上司と会うことになっているので気が重 これもリハビリかも知れないが 最近は自分の情けなさにイライラする 楽になりたい じゃあどうすればいいのか それを考えている
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今日は休み 仕事は行きたくない、でも休みでも変わらない 生きていく意味だけ見つけたい 仕事でもいい、誰かのためにでもいい それを見つけるだけ そうしないと駄目になる
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仕事も嫌だが休みもつらい テレビで急に思い出す場面が出て来て、久しぶりに涙が出た 涙を流してる自分が情けなく感じた 今の自分の状況もあるんだろうけど 情けなくて、自分が嫌になる 泣いているようじゃ駄目なんだよって 自分に言い聞かせる
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普段何もないので、自分の中で仕事の割合が高すぎている それもあり、楽しさを期待してしまうが もともと仕事はは楽しいものではない 苦しくて辛いものだと思わなくてはいけない 仕事に期待しちゃ駄目なんだよって 嫌なことだから対価をもらっている 仕事の比重を変えていきたい プライベートを充実というか満足感... 続きをみる
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何をするにも疲れがとれないのか。気力なのか それでも仕事に行くしかない 私にはそれだけしかない 仕事よりプライベートが大事なのにな プライベートが何もないから こんな寂しい世界があったんだなって 孤独感にさいなまれる 生きているということを実感できない だったらこの世界にいる必要もない
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休みを期待したが、特になし びしょ濡れになりながら、駅に着く なんでもいいやと思いながら日々生活 孤独な日々、これにもなれてくるのだろうか 寂しさの感情がなければいいのに なんでも意味を考えてしまう でも意味なんて無くてもいいんだって 思いたい
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こんなに虚しい毎日 生きるのが辛くて、悲しいことばかり 底が見えなくて、まだまだ落ちるのか これ以上落ちたら、おかしくなってしまう でも浮上するイメージ出来ない 落ちるとこまで行ってみるか もう寿命までこれなのか もういいやって投げやりな毎日
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9月になり、仕事しかない自分は仕事で問題があると穏やかに過ごせない 以前よりやはりメンタルが弱くなっていると感じていてる。少し何かあるだけで深く考えてしまう 情けないが不安感が強くなっている また薬の力を借りないといけないのかな
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もう一つの人生が終わったんだと考えるようになった。 二年間思っても、やっぱりいない 出てきてくれない 状況も変わらなくむしろ悪くなる もう既に第二の人生なのかなと感じる 平均寿命まであと何十年と続いていく けして前向きにはなれない でもこの何十年をどうしていくのか なんか最近考えれるようになってきた