同じ境遇の方にあう

仕事で、３年前にご主人を亡くされた方と話す機会があった。今までずっと引きこもっていた。身内の人に会うと元気に振る舞わないといけないと思うと会いたくない。 周りは前向きにとか言われると辛くなる もっとしとけば良かったと後悔をしていた 話を聞いて、非常に共感した 私は仕事上言えないが、前向きにならなく... 続きをみる

今週が始まる

今週から3月に入る 時間はなにもしていなくても進んでくれるが、遅く感じるのは変わらない 気力はないが、あるように周りには振る舞って、演じないといけない、だから疲れるんだろう 毎日自分ではない人を演じ続けていく 家に帰れば本来の自分に戻る 一人きりで現実を噛み締める そんな毎日は、辛いことしかない ... 続きをみる

良くないのはわかっている

休みだか仕事のことを考えてしまう 何もやることもなく、今日も家にいる ジムに行こうと思ったが、気分がのらない でも、特にやることもない ぼっーと何となくテレビをつけているが見ているわけでもない 彼女が良く私が幸せにしてあげるからと私が言うべきことを良く言っていたのを思い出して、全然幸せにしてくれな... 続きをみる

変わる事への恐怖

今までは結構変化することは嫌いではなかった。環境や社会、人、場所むしろ楽しい感じがあった ただ、あれからは極端に変化に弱くなった 変わる事への恐怖、不安感が強くなった 変化に対応する気力が無くなったかもしれない、また変わらないことの安心感を自分は選んでいるかもしれない 弱い人間になってしまった そ... 続きをみる

喜怒哀楽の喜と楽 がなくなった

昨日は、体調が悪かったが、大分回復できた 今日が終われば、また休みとなる ベッドで一人で横になっている時も、これからもこういう感じなんだろうなと病気の時は心細くなってしまう 彼女もそうだったんだろうなと、想像するだけで胸が締め付けられる 側にいてあげられなかったから、その酬いだろう 本当にもういつ... 続きをみる

遅くなってしまった

今日は休みなのに、体調が悪く、寝ていたら 変な時間に起きてしまった 明日というか、今日仕事なのでまたこれから寝ます 体も弱くなったな

きっかけを探し続ける

穏やかな日々を望んでいる そのなかでも、やりがいをさがしている 気力はでも少し回復している感じはある 会社では上に上がらないかと話があるが そこまでの気力はないし、そもそも興味がない 会社で上にいっても、自分のためだったら あまり意味がなくむなしさだけが強くなると思う 毎日生きていることが苦痛しか... 続きをみる

解決したこと

去年から仕事で問題になっていたことが 急に解決した あっけないというか、悲しい結末になった 複雑な気持ちではあったが、本人にとっては 良かったのかもしれない。ご冥福を祈るしかない 苦しみというのは本人しかわからない だから私もそこは理解はできる 私も一歩間違えれば可能性あるかもしれない 最近は、本... 続きをみる

今週が始まる

休みが終わり、今日からまた始まる 長期休み後の会社は非常に嫌だ 恐らくメールが200近くあるだろう 嫌なものがないことを祈るだけだ 他のかたは、お土産など買ってくるが 私は買うことが出来ない どこにも行ってないからだ 体調不良で寝ていたことにしよう 実際そうだから 休みだろうが、仕事だろうが私の人... 続きをみる

最終日

今日で長期休みは終わる 明日からは、また日常に戻る 休みというか、時間を進めたという感覚に近い 浅草に行っただけで、後は、ジムにいき、 家に引きこもる あるカウンセラーが、どうすればこの苦しみから解放されるのかという記事に答えていた ありのままに過ごせばいい 有名で頭も良いかただと思うが、根本的な... 続きをみる

終わりのない恐怖

眠剤をもらってから、睡眠は調子が良い 中途覚醒もなく、麻まで眠ることが出来ている。依存してしまうかもしれないが もうそれはそれで良いかなと思う 寝れることのほうが大事だから 眠れるようになると体力が戻ってくる 今日もジムに行く ただ行っても楽しいわけではない 結局一人で黙々とやるので、話すこともな... 続きをみる

ジムに行く

会員にはなったが、気力が無くて行ってなかったが、今日は休みは横になっていただけなので、仕事が出来ないと思い、何ヵ月ぶりに 行った プールに行き、泳げないのでウォーキングを行う 歩いている間、いろいろ考えてた。 その中でも自分の希望することって叶わないよなって ということは、会えないということだ 当... 続きをみる

今日もない

テレビで、なにもすることがないのは贅沢だと言っていた それは、仕事もうまく行き、家庭があって たまには一人になりたいととかそういう時に使うものだ 全員が充実してると思わないで欲しい 本当に孤独の場合は、なにもしないのが当たり前だから贅沢ではない 結局、ないものねだりだから 結局、充実している人のほ... 続きをみる

なにもしない１日

せっかくの長期休みも意味がない ずっと横になっているだけ 何のために生きているのか 本当につらい、つまらない あーって大声で叫びたくなる心境 私には本当に何もない

外に出たくない

今日は何かのイベントみたいだ スーパーに行くだけで、何か嫌な気持ちになる 休みで良かった。 幸せそうな人をみると本当にきつい 本当ひどい人間だなと思う 外には言えない みんな楽しいんだろうな もう、こういうイベントは止めて欲しい これが正直な気持ちだ なんてわがままなんだろう 彼女がいた時はうれし... 続きをみる

リハビリ

今日から休み。 今私は浅草にいる。 リハビリのためビジネスホテルに泊まっている 浅草は彼女が行きたかったところだったから 連れていけなかったけど、スマホの写真を 浅草寺にスマホを見せつけた 周りは雨のなかでもカップル、親子だらけ 一人で行くのは辛く、周りの笑顔にまだ鳴れない みんな楽しそうだな み... 続きをみる

朝から病院

朝一で、病院に行き、眠剤をもらいに行った 先週は全く寝れず、昨日も寝れなく自分でも心配、不安が強すぎる、依存している 当分は、眠剤は必要だろう 彼女がいた時なんか、眠りすぎて、彼女から 眠り病じゃないかと言われたくらいなのに 明らかに、体質が変わってしまった でも今日は眠れると思う 悲しみや辛さの... 続きをみる

睡眠と孤独

睡眠は一向に回復しない 眠剤が無くなってしまい、病院もやってなく 案の定寝れない 昨日も二時間起きに起きてしまい、毎回変な夢をみる。 お酒を飲むが寝れない 今日から長い休みだから、その不安もあるかもしれない 睡眠が回復したら、良くなってきた証拠だろうな 孤独との戦いがスタートする

これは小さな奇跡なのか

夢の中で私は会社帰りか回りは夜だった スマホが鳴り、発信者は出ていないが当たり前のように電話に出ていた 電話の相手は、彼女だった。内容はよくわからないが、その時の自分は当たり前に電話をしていた。そして目が覚めた。 時間を見たら２時だった。 確かにあの声は彼女だった、 特徴がある声だった。 映像はあ... 続きをみる

悲しみの質

彼女の記憶が薄くなっている 忘れるとは違う、想い出になっていく過程なのか 毎日ずっと泣いていた、直後に比べてそこまでの悲しみというのは無くなっている 時々忘れることもある ただ、急に谷底に落ちたような悲しみが襲ってくる。死別経験の方はわかると思う 淋しくなり、悲しくなり彼女の記憶が急に鮮明に甦る ... 続きをみる

夢中になれること

試験が終わり、少し腑抜けになり、また無心で仕事をしている わたしには私にはそれしかない ただ生活をするために なんで生活をするのか 生きるために なんで生きているのか わからない いろいろ本やネットで、やりたいこと 夢中になれることを探そうと調べるが 何も見つからない そういうものが見つかれば、変... 続きをみる

孤独を改めて理解できる

来週から強制的に一週間休みになる 彼女がいた時だったら、楽しみだったが 今は、どうやって過ごすのか、不安の方が強い 恐らく一週間誰とも話すことはないだろう 仕事がなければ話す人もいない 孤独を思う存分味わうのだろう 仕事の人間関係なんて、利害関係があるから 話すだけで、人生を豊かにするには、仕事以... 続きをみる

今週が始まる

昨日の疲れがまだあるが、時間は止まらない また始まっていく。 会社の問題もまだ続いていて、終わる気配がない ひとまず、今後のことをゆっくり考えていきたいと思っている 来週は長期休暇があるが、嬉しいのか、辛いのかわからない 普通の人は、恋人や家族と旅行とかいくんだろうが、こういう休みがきつい 一人旅... 続きをみる

試験が終わったよ

朝８時半からの試験は終了。 長かった。 出来は正直良くなく、かなり難しく勉強不足を痛感したが、来年の受験へ向けての対策は何となくわかった 試験前に写真を見ながら、約束通り試験まで来たよと心の中で報告をした 今年やることのひとつは終わった 次のやることに関しての向けて準備をしないといけないが、タイミ... 続きをみる

応援してくれるかな

明日が試験だが、気持ちがいまいち乗らない 情けない 彼女がいるとき通信で通い出した 一年半後卒業のときは、いなくなっていた 何のために勉強するのか悩んだ でも、最後までやりとげた とりあえず、あしたはできる範囲でやるだけやろう 彼女も応援してくれるだろう

なんとか

明後日資格の試験なので、今日は休みをとった。 勉強をやったりやらなかったり、自分の駄目さがでている。多分結果は諦めているけど 試験だけは受けようと 暗い部屋で一人 人に会いたいような会いたくないような 楽しい人生を送りたいけど送れない 考えてもしかだかない なんとか、なんとかって思っている

悲しんでも変わらない現状に

昨日、仕事が終わり駅や外を歩きながら なにやってたんだろう、何のために、何が楽しくて生きてるんだろって 虚無感に襲われた こんな気持ちで毎日過ごしていたら、それは 当たり前だけどつまらない いくら思っても会うことはできない 楽しく生きていない自分が辛くなってきて 会うのは、自分が死んでからで それ... 続きをみる

今日から２月

時間は勝手に進んでいく 早いのかもよく分からない、むしろ今何月なのかも気にしなくなった。 正直何月でも何年でも興味がない 私にとっては同じだから あの時から時間軸は新しいものになっている 仕事していて、今日何日なんだとか知ることが多い 仕事での問題もまだ続いており、関係機関とのやり取りが面倒で、プ... 続きをみる