夢を見た。おそらく彼女だったと思う。何か話していたけど声が小さくて、もっと大きな
声でしゃべってって私が言ったところで、目が覚めた。
心が辛くて、辛くてどうすればいいのかわからない。本当辛い
楽になりたい

イライラではない、そわそわでもない、無感情、未来がない
もうこの先、絶望しかないのに、生きていかなくてはいけないことに意味を感じない
暗いトンネルを歩いていて何が楽しいのだろうか
誰も自分がこんな気持ちなんてわからない。人は結局一人だから
迎えにきてほしい。
どこまで耐えればいいのか

こんなことばかり書いてしまう自分も嫌いなってしまう

時間の感覚が取り戻せなくて、周りは動いているけど心の時間が本当に止まっている感覚が続いている。寂しくて人の多いとこにいくけど、幸せそうな人を見てすぐ立ち去ったり意味のないことしてる。ただむなしいだけ。

抜け殻で、何をしても達成感もなくただぼーっとしてるだけ。ぼーっと時間を過ぎるのを待っているだけ。

それじゃいけないってわかってる、わかってるけど

6月27日彼女が亡くなった日。１ヶ月だったんだ。今の状態は、亡くなった直後と比べる大きな混乱はないが、朝、夜または急に喪失感が襲ってくるのは変わらない。職場でパフォーマンスを確認すると、いつもと変わらないらしい。

今は、ハムスターが車輪を走っている状態。目的もなく、なにも考えることができず

今日がくるから動いている状態。これから私は何のために生きているのかわからなく

人に関心がなくなり、喜怒哀楽の哀だけかろうじてある。ただ生かされている。

本やブログなど拝見しているが、回復期なんて全然行く気がしない

結局は時間が少しづつ悲しみを削ってくれるしかないのかな。

私は彼女の味方、彼女は私の味方だったんだ

当たり前の事が幸せだよって良く言ってた

今凄く身にしみる。

彼女は誰にたいしても優しかったから、私もそれを見習ってやってみる。

宗教とかスピリチュアルだとか信じないけど

もし会えたらみんなに優しくしてるよって、ずっと味方だよって言いたいな